Viciados de Nulidad
Mano de munjer tocando un celular sobre la mesa
Foto de Rob Hampson
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Lo que los celulares aun no pueden hacer por vos

Les traemos una lista de cosas en las que este aparato no nos va a servir para nada.

Un celular es a esta altura del partido, más que un artefacto que nos ayuda a comunicarnos con otras personas, es una especie de navaja suiza de las telecomunicaciones. Nos permite chatear con gente al otro lado del mundo, tener reuniones, pagar facturas, transmitir en vivo y hasta tirar toda nuestra mierda por Twitter (pregúntenle a Graziano Pascalle). Incluso hay quienes lo usan de teléfono.

Pero aun así, hay muchas cosas que el celular, por más avances e inteligencia que le hayan puesto, no pueden hacer. Es por eso que les traemos una lista de cosas en las que este aparato no nos va a servir para nada.

Higienizarse el tafanario

Claramente decidimos comenzar con un nivel bien alto y muy cierto. Y a las claras está que, en pleno momento de cuarentena, de verles las patas a la sota, de rozar el fin de la especie y de tener que estar encerrados, lo primero que se agotó fue el papel higiénico. Es que lo primero que cuidamos, como buenos seres egoístas que somos, es nuestro propio culo. Y por más que el celular también nos acompañe en el baño, nunca nos ayudará a salir de ahí.

Protegernos de la lluvia

Leemos las noticias que cuelgan en redes sociales. Las compartimos indignados y las comentamos con todo el odio del mundo. Somos personas informadas, en una era de sobreabundancia de la información. A tal extremo que nadie te agarra un diario en formato papel ni en chiste. Pero claro, si se larga el chaparrón, vas a quedar como un pelotudo poniéndote el celular encima de la cabeza. No así con El País, que además tiene ese exquisito formato sábana. Frente a inclemencias climáticas, nada mejor que recurrir a lo primitivo y arcaico. Punto para el matutino caganchero.

Limpiarnos la casa

Por más que seas uno de esos seres a los que les gusta ordenar y limpiar como un enajenado mental (reconozcamos hay que serlo para querer semejante cosa), siempre hay un momento en el que vas a decir “hoy no quiero mover un dedo”. Y ahí, el celular va a jugar en tu contra. Seguramente te cuelgues con cualquier chotada como ver videos de gatitos, un torneo mundial de carrera de embolsados organizado en Moldavia o inclusive estar leyendo esta nota, antes que ponerte a fregar el piso. Y tampoco te va a acomodar ni una silla. Al final, el tipo un sorete, mirá lo que te digo…

Matar mosquitos

Por más que avance la ciencia, las TICs o se desarrolle el 5G, aún no hay un celular que mate a esos bichos inmundos que nos molestan mientras dormimos. Antes por lo menos, el mosquito era portador de una enfermedad fashión como el dengue y te tenía en vilo. Pero como todo en el mundo de los chetos, hasta para las enfermedades tienen temporadas y ahora nos importaron una calamidad nueva. Cuestión que el mosquito volvió a ser simplemente ese elemento molesto de antes. Quizás, en pleno auge y de puro miedoso, estampabas un celular contra la pared con tal de aniquilar esa amenaza letal, pero ahora no vas a romper una pantalla por un bicho insignificante que solo trae dengue. PD: las apps para espantar mosquitos no sirven; son los padres.

Aclimatarte

Por más cosas que el celular pueda hacer, nunca te va a servir para mejorar las condiciones climáticas. No te dará frío en verano ni calor en invierno. Quizás pueda calentarte lo que leas en las redes sociales, pero eso no cuenta para pasar menos frío.

Obviamente hay muchas más cosas que un celular no puede hacer, pero estaría bueno que las cosas que se te ocurran a vos, las comentes en la caja de comentarios que hay abajo, pegadito a esta nota. ¡Esperamos tus comentarios!

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